Ai-je déjà aimé quelqu’un de réel?

Ai-je déjà poursuivi autre chose qu’un rêve?

Je réfléchis beaucoup à l’amour, ces temps-ci. À mon rapport avec les autres. À mes relations passées et à ma façon d’envisager l’avenir. À ce que je dégage. À ce que je veux.

Je me rends compte que j’agis souvent, en couple ou dans le cadre d’une relation semi-amoureuse, de façon contraire à ce que je voudrais agir. Je panique trop, extrapole trop, dramatise trop, suis trop possessive, agressive, dénigrante, pressée, la tête ailleurs, volage, bref, je n’ai rien pour moi. Sinon ma propension à aimer. À outrance. Et pas toujours de la bonne façon.

Ai-je envie d’être en couple ? Me voilà, ces derniers jours, nostalgique. Pensive. Rêveuse. Repassant les bons moments de ma dernière relation amoureuse dans ma tête, en boucle. Et mes mauvaises attitudes. Drôle de contraste… Je me dis que j’aimerais bien réessayer la vie à deux, avant de ré-oublier comment c’est et de m’imaginer bien en éternelle indépendante. Je ne veux pas perdre le goût du couple. Je veux des enfants et je veux vivre ce défi de la vie à deux. Et la beauté qui s’y cache, aussi. Même si ces temps-ci c’est dans un autre univers pour moi, le couple.

Et de toute façon, je crois ne jamais avoir rêvé au couple. Ai rêvé au premier sourire. Au premier baiser. Aux regards enflammés. À ma première fois. Au coup de foudre, à la passion insoutenable. Et à la vieillesse ensemble. Mais entre les deux… Ai jamais vraiment rêvé d’un quotidien. Me suis toujours emballée pour les débuts, la durée du début étant variable chaque fois. Me suis toujours obsédée par les histoires saugrenues, incomprises, incomplètes. L’imaginaire a toujours été plus présent dans ma vie que le tangible. Le baiser imaginé a souvent été plus torride que celui sur ma bouche…

Du plus longtemps que je me souvienne, je fabule ainsi depuis que j’ai 13 ans. Et sûrement avant aussi. Maintenant, j’ai 22… 9 ans de fabulations de plus en plus précises, de plus en plus poussées. De plus en plus ancrées. La chaîne de l’imaginaire est bien forgée. Moi qui me croyait libre…

Je ne sais plus si je veux être en couple ou non. Je ne ressens pas la solitude, mais en même temps, j’ai envie de me ré-enflammer pour quelqu’un. Mais ai-je vraiment évolué? Mes frustrations sont toujours présentes, mes possessivités, mes dénigrations, mes inconstances, surtout. Mon manque de temps. Mon indépendance. Et mon été de projets? Je veux le vivre… Mais j’ai envie de me laisser emporter par une, des passions. De perdre le contrôle. De me laisser porter par la vague. Mais mon été de liberté totale, de folie pure? Je sais que je vais le regretter, si je ne le vis pas. Mais d’un autre côté… j’ai le temps de tomber en amour 10 fois pendant cet été où je rencontrerai des dizaines de bouilles sympathiques, aux idéaux semblables aux miens… Et après, Montréal m’attend. Je serais mieux d’attendre d’être rendue à Montréal pour m’amouracher, non? M’amouracher… non je veux m’amourer pour de bon… mais pas là… mais…j’ai 22 ans… l’horloge biologique s’en vient lentement mais sûrement… je ne veux pas manquer le train des naissances… je ne veux pas prendre mon temps et me rendre compte qu’il n’y a plus personne pour m’attendre, que le train est déjà reparti…

Ai-je vraiment à décider vers où je veux m’enligner? Peut-être est-ce plutôt à la vie, au destin, de mener cette aventure de main de maître…ou de maîtresse… Je n’ai peut-être qu’à rester ouverte…et libre… objectif liberté… me défaire de toutes ces attentes vaines dont je connais suffisamment l’amertume, pour y avoir goûté et m’y être noyé de nombreuses fois… C’est en ayant les mains vides qu’on est le plus en mesure de recevoir… Je ne dois pas avoir peur de l’espace… Me débarrasser de ma saisie du moi, de mon ego…comprendre que ma conception de mon existence est erronée (voilà que je dérape vers le bouddhisme, vous saurez me pardonner).

Je vais peut-être mourir demain… et je ne veux pas que mon dernier soupir soit pour un rêve…réalité, me voici!     

Je peux mourir aujourd’hui

Ou demain… Alors pourquoi m’embêterais-je l’esprit et le corps de plein de possessions et préoccupations inutiles? Je dois consacrer ma vie à l’essentiel, parce qu’elle est tellement courte, et je n’ai aucune idée de la date ni de l’heure de tombée. C’est une surprise. La mort peut être un déprimant tout comme elle peut être un fort stimulant. Je choisis la deuxième option.

L’essentiel… Ce soir j’ai compris que je voulais diriger ma vie vers le service. Le service aux autres, s’entend… pas le service à la clientèle ou le service à l’auto (quoique cela n’a rien de dégradant ni de contradictoire, je peux servir les autres là-dedans aussi mais bon…on se comprend :) ) La voie spirituelle, pour moi, c’est flou, mais servir les autres, ça fait du sens pour moi. Et rien n’empêche là-dedans que je me serve moi-même aussi. En combinant les pratiques pour me libérer de la souffrance, individuellement, et en donnant de mon temps et de mon énergie aux autres, je crois que je pourrai à la fois atteindre un bonheur pur et aider les autres à atteindre ce bonheur pur. Lorsque j’étais plus jeune, j’étais habituée à ce service aux autres, de part mon bénévolat au secondaire, entre autres. J’étais habituée d’aider les autres. Maintenant, j’aide les autres dans mon travail et le reste du temps…bien je ne sais pas trop, j’aide peut-être les autres mais mon attention n’est pas là-dessus. Je cours plutôt après le temps, car je ne sais pas vraiment le gérer. C’est toujours une chance énorme que tout finit par arriver, car je suis la reine de la procrastination. Si je fais juste fixer mon attention sur être attentif à l’autre, ses besoins, ce que je pourrais lui apporter, si je chéris vraiment l’autre, je vais déjà, je pense, faire toute la différence. Mes actions seront peut-être les mêmes, mais elles auront plus de sens. Et vivement un autre hug time, je commence à être en demande, je dois me trouver du temps pour ça :) Il ne peut pas y avoir trop de « câlins gratuits ». Avec le beau temps qui revient, ça va être encore plus agréable de me planter dehors avec ma pancarte et mes compères câlineux.

On a donc l’objectif de base pour l’année (on = moi) : garder un esprit heureux

Et la « mission » : servir les autres

Et servir, ça peut être un sourire, un hochement de tête, au passant qui passe (évidemment, c’est un passant…). Ça peut être prendre le temps d’écouter des amis, jouer avec un enfant, partager ma nourriture et mes biens. Ne serait-ce que reconnaître l’autre, dans ce qu’il est, dans l’amour, sans le juger, c’est déjà un gros pas. Être là. Pour vrai. Au moment présent. Un autre défi, mais qui fait tellement de bien. Être vraiment avec les gens quand je suis avec eux. Ne pas leur donner qu’une partie de moi. M’arrêter, les écouter, comme s’ils étaient la personne la plus importante du monde et que ma nourriture était de les écouter. Comme le fait ce prince que Bruno a rencontré au Bangladesh. Et tant pis s’ils s’enflent la tête, ils s’apercevront bien que je fais ça avec tout le monde :oP Parce que tout le monde est unique… et il n’y a pas de contradiction là. Tout le monde est vraiment unique et chacun a de quoi de spécial, que seul lui peut apporter, à chaque instant. On peut donc être fier de qui on est, d’exister, mais il n’y a nul égo à avoir à être unique : c’est une caractéristique commune à tous les êtres… :)

Enfin, c’est ça, je suis joyeuse, je me sens bien, j’ai eu une journée ordinaire, avec des hauts et des bas, et je vois que avoir 22 ans, ça ne change pas le monde, ça ne me change même pas moi-même. Ça fait juste que je porte mon attention sur moi un peu plus, cette journée-là, et je peux par la suite réenligner mon tir pour l’année à suivre. Mais on va commencer par la journée qui suit…

Bonne nuit, jolis humains tous aussi uniques les uns que les autres (ce n’est pas que je veux exclure les animaux et autres, mais je doute qu’ils puissent lire mon blogue…)

Je vous aime tous et toutes!

Myriam

Une drôle de journée qui commence aujourd’hui, par un lever tout à fait spontané à 8h20 A.M.. Pour ceux qui me connaissent bien, me réveiller par moi-même avant 11h A.M. est tout à fait incongru, voire inusité. Alors bref les yeux pu capables de se fermer à 8h20, je m’habille et prends le chemin pour revenir chez moi (la raison pour laquelle je dois prendre ce chemin et pourquoi je suis levée si tôt n’est pas sans lien de cause à effet avec le fait que je me suis endormie vers 9h P.M. chez mon ex, pu capable de me lever même si je lui demandais de me réveiller de façon ponctuelle. Me réveille à 10h20, je lui demande de me réveiller à 11 h. À 11 heures lui demande de me réveiller à minuit. À minuit lui demande si je peux rester à dormir, étant trop engourdie pour me réveiller. À une heure, lui se couchant, difficulté à me rendormir, je pogne la chienne de passer la nuit debout. Finalement arrive à refermer les yeux. Paisible nuit à dormir dur dur.).

Dans la rue j’ai eu envie de saluer la passante d’un tonique « bon 16 avril au matin! ». Mais bon, elle m’aurait peut-être trouvé sarcastique, avec le froid qui fait… Je suis encore avec mon manteau d’hiver…

J’ai eu une semaine de travail chargée mais où tout s’est bien déroulé. Je suis heureuse :) Les projets avancent et ne s’effondrent pas comme des châteaux de carte. C’est bon signe. Je vais pouvoir rendre un rapport positif, sans forcer la note. Tout va vraiment bien, dans les comités. Je surfe de groupes en groupes, de tâches en tâches, et j’ai même le temps de m’offrir quelques extras : passer la fin de semaine au Centre Bouddhiste (en passant hier c’était l’anniversaire de l’illumination de Bouddha, il y a environ 2500 ans), faire deux séances de shooting de photos pour le Comité d’Identités et d’Orientations Sexuelles et Amoureuses Libres du cégep de Sherbrooke qui vont monter une expo photos sur 8 thèmes reliés à la sexualité et vont faire une revue aussi, voir des amis, aller à un show des Vulgaires Machins (j’ai une belle étampe de soulier sur l’épaule depuis, putain de bodysurfers…) et même vous écrire ce matin de grande grisaille (il annonce de 15 à 40 centimètres de neige ici, la grisaille va changer de couleur…).

Désolée de ne pas avoir continué ma liste l’autre jour, disons que avec ma semaine chargée, mon blog a passé en 2^ième et même 3^ième priorité, mais je me rattrape. J’ai aussi passé la fin de semaine passée dans la région de Montréal, vous l’avais-je dit? De superbes moments avec ma famille, Annick-Marie et la gang de la Coop Généreux (http://coopgenereux.co.nr/) où j’aimerais habiter (j’y retourne même la semaine prochaine pour une fin de semaine de partage de savoir, ça promet :) )

Sinon, plus que 9 jours avant ma fête… rien d’extravagant qui se prépare. Pour la première année depuis mes 13 ans, je ne ressens pas le besoin d’organiser ni de me mêler à un (mon) party de fête. Se sera un 22^ième anniversaire sans party. Sans rassemblement. Sans organisation (youppie!). Sans stress à savoir si la chimie va pogner (ayant des amis de plus en plus de milieux différents, et d’âges différents, ça devient toujours plus incertain, savoir si l’ambiance va être plaisante et festive). Sans vaisselle à laver, alcool à ramasser. J’ai quand même un ti pincement au cœur mais bon. Ça devenait trop compliqué, définitivement. Je n’avais pas le temps de passer du bon temps avec tous ceux qui venaient me voir. De parfois assez loin. Je vais donc me laisser porter par les possibles invitations à célébrer, en petit groupe. Et s’il n’y en a pas, bien ça sera une chose de moins à faire caser dans mon horaire ;) Quand un ami m’a demandé ce que je faisais cette année pour ma fête, en fait l’idée première qui m’est venue c’est passer l’après-midi seule en forêt. Mes intérêts changent héhé :)

Et j’ai trouvé ma résolution de cette année. Non pas « mes » mais « ma ». Garder un esprit heureux. C’est tout ;) Ça ne peut qu’être gagnant, en toutes circonstances :)

Bon bien…sur ces quelques lignes (vous avez quand même du carburant pour quelques jours, sinon je vous conseille fortement le blogue de Perilisk http://perilisk.blogspot.com/ ). Elle est plus prolifique que moi, ces temps-ci. Et je l’adore :) C’est d’ailleurs la première chose que j’ai fait ce matin en arrivant chez moi, aller lire son blogue. Je ne voudrais pas perdre le fil ;)

Autre suggestion de lecture via le net, le prochain livre de Paulo Coelho, La sorcière de Portobello, apparaît en ligne, petit à petit, jusqu’à sa parution en mai. Paulo met un nouveau chapitre en ligne chaque semaine, de cette œuvre qui a toutes les qualités d’un chef-d’œuvre, à date. Vous avez présentement la possibilité de lire jusqu’à 8 chapitres, si l’envie vous vient. Voici le lien : http://fr.paulocoelhoblog.com/witch-of-portobello/05.03.2007/premiere-chapitre/

Bon, sur ce je file, si je veux avoir le temps de manger, prendre ma douche et me préparer pour le boulot avant que le bus passe.

Je vous aime tous et toutes! Oui oui pour vrai! Sans discrimination!

Myriam  

Si vous avez envie d'avoir une petite pensée, une petite prière pour Danika Roussel, qui est décédée d'une maladie encore passablement inconnue, à l'âge d'un peu plus de deux semaines, je pense que la famille a encore besoin de prières et de lumière...